我们面临的生活是不快乐的，人人都可能遇见悲伤、沮丧、纠结等负面情绪。而面对这些的时候，我们真会去安慰他人吗？

人类的语言有很多种，但有时"正确"的语言只有一种。海灵格说过，正确的语言会触动灵魂。在这么多的选项之中，你会选择哪一个来叩开她灵魂的重门?

　　有些人认为自己天生就不具备安慰人的能力。他们觉得自己看到对方伤心哭泣时，没有别的办法，只想快点离开，根本不知道怎么安抚他人的情绪，这种反应大多是和个人对情绪管理方式和程度有关。

　　有许多人在长大的过程中一直不知道如何在他人面前表露情绪，所以正面负面情绪都只会隐藏起来，当他们尝试去安慰别人的时候，情绪表露的并不自然，这时候在别人看来，这种安慰并不真实有效，不仅安慰不被领情，还有可能造成误解，这种恶性循环就使得这些人更加确信自己没有安慰人的能力，只好选择逃避。

　　我们都需要有人能理解我们的内心世界

　　人本主义心理学之父卡尔・罗杰斯曾经是一个非常孤独的人，他有很强的社交障碍，她的妻子是他真正意义上的第一个朋友。后来，他创建了"以当事人为中心"的心理治疗，并从肺腑里说出这样一句话：

　　“爱是深深的理解与接受。”

　　他所主张的那些基本的咨询技能――包括倾听、共情、无条件的积极关注、真诚、尊重等等，都是对这句话的间接映照。

　　什么是倾听?就是用心听对方说了什么，没说什么，以及真正的涵义。在倾听的那一刻，放下对自我的关注，试着避免"内心对话"，也别急着下评判。

　　什么是共情?就是体验对方的内心，如同体验自己的内心。

　　什么是无条件的积极关注?就是以一只空杯子的形态，试着接纳对方的一切表达，并且将目光转向他积极的一面。

　　作为人类，我们都有情感上的需求，渴望被认识、被理解。而对于一个悲伤的人来说，他需要的只是你对他的认同，如果你肯定他此时此刻的情绪，并且接纳那个失魂落魄看上去糟糕透顶的家伙，那对于他来说就是莫大的安慰。

　　现在，你该知道哪一个才是"正确的语言"了吧?

　　除了语言之外，还可以善用哭泣与拥抱

　　哭泣是一场洗涤，可以让情绪得到宣泄，也意味着接纳了自己当下的感受。然而，许多社会规范却让人们隐忍眼泪，命令他们必须要坚强，仿佛不坚强者就是有罪的，这实在是一种谬误。无论男人女人，在悲伤时，都有哭泣的权利。

　　你可以鼓励这种哭泣，甚至推动它的发生。当基本的共情已经达成，你可以注视着对方，对他说："太难受的话，就哭出来吧。没关系的，我会陪着你。"

　　而拥抱则可以传递出热度与温情。心理学家亨利・哈洛用恒河猴实验证明了，同样是"假妈妈"，柔软的"毛巾布母猴"比起冰凉的"金属母猴"更受幼猴喜爱，即使后者那里有更为充足的食物。他将这命名为"接触安慰"。

　　对于一个悲伤的人来说，在那一刻，他不过是一个脆弱的孩子罢了。如果可以的话，给他一个拥抱吧!

　　当他的悲伤减弱了，那时才是你帮助他梳理问题的恰当时机。你可以用问句来引导他回答，但别指望代替他去做出选择。毕竟――每个人都是自己生活的专家，没有人比他们本人更了解自己。

　　安慰别人最重要的是告诉对方你的存在和相伴，正在忍受痛苦的人，他们的内心是脆弱的，难过的当下他们更需要倾听，当你想要给予对方安慰的时候，不如做一个耐心的听众。

　　安慰对方先要平复对方的情绪，用你关切的眼神、嘴角的微笑，来表达出你对他的在乎。让他感觉到即使你没能做什么，但是会一直陪伴他。

　　受伤的心灵需要温柔的呵护，聆听对方此刻的感受，让他自己来阐述目前的状态，而你不要下任何的判断，也不要追问缘由，给对方一定的空间和时间来表达，不要担忧短暂的沉默。这个过程有助于对方自己把事情想清楚，表达的过程也减轻了痛苦，没准还能让他自己找到解决问题的方法。

　　所以当他遭遇痛苦的时候，你要知道当下的他，不是需要你马上提出解决问题的方案，更不希望你强迫他听从你的建议和观点。最好的安慰是安慰者本身放下自己的坚持，走进对方的心理世界，用心体会对方当下的纠结，能够接纳对方的世界。让他感到被倾听、被重视、被认可，多用“我能理解……”、“我会陪着你……”、“我相信你……”用这些共情的话语让对方感受到你的存在。